孩子叛逆的真相其實都與父母有關?教你從身心覺察改善親子關係!

不少父母會帶著孩子的問題在課中發問,通常都能循線返回父母自己內在深處的問題,因為所有孩子的狀態都是反映出父母尚待認領的內在小孩而己。

以下舉例幾項最常見的提問內容⬇

1. 孩子有過動症或注意力難集中的問題

不少父母都苦於這個問題,會帶孩子去做檢測、評量、藥物治療,但通常孩子之所以有過動、注意力難集中的狀態,是因為父母本身就是注意力無法集中的人。現代人普遍都有注意力難集中的問題,而這跟外在因素(如電視、手機、電腦等)一點關係都沒有,我們都是先決定逃避自己的內在感受,才會找尋外在刺激來分化自己的專注力,再用頭腦以表層的外在因素來合理化潛意識的真實目的。

我們想逃避的情緒感受也許是 「焦慮不安、憤怒生氣、寂寞空虛、無聊枯燥、害怕恐懼……」,我們想逃離焦慮煩躁的時刻、 逃離感到羞愧挫折失敗的自己、逃離每一個空虛匱乏不被愛的心碎感受……但它們的底層都只有 一個根源就是:內在小孩對父母的愛的失落

我們用切斷專注力來逃離內在感受的模式都是早在兒時便開始的

每人最原始渴望的愛是父母的愛,然而沒有一個父母不愛孩子,卻也沒有一個父母能夠給出孩子零傷痛的陪伴。當我們接收到來自父母親給予的受傷感,潛意識的自保機制就會用各種方式去逃避感受這份對愛的傷痛。

我們會一直漫無目的卻又停不下來,只求不讓自己有靜下來面對內心的時刻⬇

  1. 一有閒置便使用網路與電子用品
  2. 不斷地往外忙於工作
  3. 參與各種人際關係的活動
  4. 甚至是利用上課學習來占滿自己

當我們一直都是這麼在逃離自己的時候,等同一直在拋棄哭喊求救的內在孩子,於是當我們為人父母後,孩子對我們發出情感需求或愛的渴望時,身為父母的我們也只能以忽視、逃避、轉移注意力的方式在回應孩子。

因為這就是我們兒時所得到的回應,這份來自生命根源 (父母) 的愛的缺口,對任何孩子來說都是難以承擔的傷痛感受, 於是孩子也必須用和父母一模一樣的方式,將注意力不斷由內向外的分散著,好讓自己也能切斷感知、麻痹自己,這樣才可以在內在小孩的受傷感中、若無其事地活下來。

父母無法聚焦內在小孩的感知便無法感受孩子的失落

有些父母之所以發現孩子有過動症、注意力不集中的問題,並不是自己察覺到家中氛圍,或是在與孩子的互動過程中觀察到的狀態,而只是因為孩子在校的學習成績不如自己預期、才開始注意到孩子的情況。

說明父母長期無法聚焦內在小孩的感知、只能尋求外在的求生條件 (工作、成就、自我形象),於是也同樣無法感受孩子在家中長期的失落、只能以孩子在學校的表現及成績來發現孩子的狀態。

孩子注意力難集中其實是父母內在小孩的傳承

當我們潛意識選擇以切斷專注力去逃避連結內在小孩的感知,在我們為人父母後也會無意識地將自己的兒時印記給予孩子,當孩子沒有能力消化這份來自生命源頭的痛楚時,潛意識的自我保護機制,便會主動切斷內在對傷痛的專注力

而生命是全面向的,只要有一個面向的專注力被阻斷、所有面向的專注力也會一併受阻,我們會連投入正向事物的專注力都難以凝聚,有些人更因此會荒廢生活步調、阻礙生命的成長;這就會形成父母眼中孩子有過動症、孩子注意力難以集中的狀態,其實都是父母自己內在小孩的傳承。

◎ 延伸閱讀:第六脈輪身心覺察療癒-中:看見真相的能力

2. 孩子慣性說謊的原因

有些父母覺得孩子總是喜歡撒謊,有時孩子說謊的原因是害怕被懲罰,然而有時孩子連對不會被懲罰的小事也撒謊,這其中都反映著大人沒有連結到的內在小孩的無聲表達……。

當父母長期沒有連結自己內在小孩的真實感受,往往容易透過爭取外在標籤,將注意力投射在外在的求生條件上,長期下來內在缺愛的自己只會愈來愈飢渴、需要爭取的外在標籤也就會愈來愈多,最終會更加忘卻生命與愛的本質、在與自己的關係中流離失所

大人可以用理性切斷內在小孩的吶喊、習慣性的追求外在標籤,但孩子的外在軀殼仍然反映著內在小孩的魂魄,所以孩子會比大人還要能夠真實的坦露自己心中愛的缺口。

若父母在孩子坦露內在需求的時候仍以麻痺感知的外在狀態去回應孩子,那麼孩子坦露真實感受的意願就會一次次被阻斷,當孩子感受到坦露真實的自己不會被父母理解、甚至不被父母所愛時,孩子為了生存會變得和大人一樣「忽視心中對愛的缺口」、愈來愈不敢坦露自己的脆弱及需求,孩子就會容易產生說謊的行為,開始對自己心知會被大人責罵的事情說謊?例如⬇

  1. 出去玩
  2. 沒寫作業
  3. 考試不合格
  4. 做錯事(如打破杯子、翻倒湯湯水水等…..)

因為這些事情和坦露真實的自己一樣,都會讓孩子感到自己不被摯愛的父母所愛了,於是孩子開始隱瞞、欺騙

但有時大人會發現,孩子就連不需說謊也不會被懲罰的小事也會說謊,例如剛才是否吃了點心、有沒有上廁所……等等。有些不明就理的大人會因此更生氣、更不理解孩子、對孩子貼上更重的標籤,因為沒事幹嘛說謊呢?是屬於大人切斷內在小孩的頭腦邏輯,但是孩子是與潛意識內在小孩的情感狀態連結著的,因此當孩子感受到對父母表露真實的自己是不被允許的的時候,就會跟大人一樣逐漸封閉自己的心,不隨意坦露自己的內在需求。

而一個面向代表所有面向,當孩子選擇其一面向的自我封閉,其他面向也會開始隱瞞。如果父母不懂得藉由孩子的狀態去看見自己、並持續以切斷感知的狀態去回應孩子,孩子就只會和父母漸行漸遠、最終難以敞開靠近,這是很多婚姻及家庭中都在上演的相敬如賓,這是為何有些孩子會發生父母難以理解及挽回的叛逆。

◎ 延伸閱讀:第五脈輪身心覺察療癒-中:真實表達的領袖能力

3.孩子的偷竊行為來自心中對愛的匱乏感受

大部分的孩子偷竊的內容物是無關需求也毫無道理的,有時孩子偷竊的東西不見得是家中無法供應,有些偷竊的孩子其實一無所缺,也許自己擁有一盒漂亮完整的文具、卻偷了同學快要用完的橡皮擦;也許自己的錢包還有上千元的零用錢、卻偷了同學放桌上的五十塊;也許自己根本不餓也絕對不是買不起、卻在便利商店偷拿元的麵包……。

以上都是因為心中對愛的匱乏感受、於是以外在的物質來填補自己,同時巨大的自我羞愧讓他們選擇以「令人羞愧」(偷竊) 的方式 來進行。

父母是孩子內在心靈最渴望的愛的來源,然而沒有一個父母是不愛孩子的、卻也沒有一個父母能夠給出孩子零傷痛的照顧與陪伴,當孩子持續缺乏生命之愛的滿足,內在小孩就會有巨大的匱乏感受,如果父母因自己的情緒讓孩子同時感到「自己不夠好的羞愧感」,孩子便會相信「是我不夠好才不值得被愛、才沒有獲得愛」,這時就會容易產生偷竊的行為。

成人心中對愛有所匱乏、相信自己總是缺少應該擁有的愛,便會容易用外在物質填補內在飢餓的心靈,形成購物症、囤物癖

而當孩子心中對愛的匱乏感受,加上「相信是自己不夠好才沒能擁有想要的愛」的自我羞愧,就會認為『別人是夠好的人、都擁有著不夠好的自己所沒能擁有的東西 (金錢/物質=愛)』,於是就容易形成偷竊的行為 (成人常見的偷竊形式是「偷情」,詳情可重溫第二章之 三與第三章之四 )。

我們因匱乏感與羞愧感形成偷,也因偷加深匱乏感與羞愧感⬇

  1. 偷是見不得人的行為,符合「自己不夠好」的羞愧感。
  2. 偷是別人的東西,想擁有「只有別人才有」、不夠好的自己都沒有的東西(愛)。

當了解以上心理運作,就不難了解孩子偷竊背後的原因,以及會有購物症及囤積症的大人,想要的其實是愛、不是物品,就如發生偷竊的孩子真正想要的是愛、並不是偷來的東西。

孩子因對愛的匱乏感而產生的偷竊,是始於父母也因內在匱乏而給不出的愛

孩子是因為沒有得到愛的匱乏感,所產生的羞愧感,才會發動「偷」的行為、以「羞愧的方式」取得「相信只有別人才有 (不夠好的自己所沒有) 的東西」,來填補「內在小孩對愛的飢渴感受」( 以上在成人世界所發生的「偷情/成為第三者」也是一樣的潛意識運作!

◎ 延伸閱讀:
第二脈輪身心覺察療癒-中:物質世界創造力
第四脈輪身心覺察療癒-中:愛自己與他人的能力

4.孩子的叛逆是潛意識對自己不夠好的分裂之音

不少已為人父母的學員,常在課後詢問的主題之一便是「孩子的叛逆」。一個孩子叛逆的形成,都是先經驗到無數次不被父母理解及接受的失望,每一次不被生命源頭支持的經驗都會伴隨著難以察覺的心碎感受,當這些感受持續堆疊便會形成難以化解的憤怒,接下來便會引發叛逆的狀態。

任何表現叛逆的孩子,因為長期沒被理解、接納、不被愛的失落感會引起孩子在潛意識中對自己不夠好的分裂之音⬇

  1. 如果我夠好,你應該會愛我
  2. 肯定是我不夠好,你才總是否定我
  3. 都是因為我不夠好,所以我不值得被你耐心關愛……

這些不夠好的潛意識聲音,會觸發孩子最深層的內疚感、引起深深地自我責備,這些潛意識運作足以令孩子以激烈地抗拒或默然的疏離等方式去和父母對抗。

孩子的叛逆是父母內在小孩的悲憤

叛逆並不只屬於孩子的成長階段才會發生,任何尚未連結內在小孩的大人都有著以下三個層次的叛逆⬇

  1. 第一外層 憤怒:叛逆的外層是憤怒的抗衡,底層來自對愛無數次的失落與受傷,當孩子的心充滿著不被理解的委屈與傷心,便會轉以憤怒的情緒包裝脆弱的心靈、封閉自己柔軟的情感,表現出讓父母不好受的叛逆姿態、其實只是內在小孩走投無路的吶喊。
  2. 第二中層 悲憤:每個叛逆的孩子都是以頂撞、衝撞、不順從的憤怒外表去表達自己內在的悲傷,是將脆弱至極的傷心無助轉為刺蝟般的表達,看似難以靠近的武裝、背後不過是內在孩子無處傾訴的悲憤。
  3. 第三內層 內疚:叛逆最終極的情感,並非外層的憤怒、或中層的悲憤,而是內層對不被愛的自己=不夠好的自己的內疚。

當內在小孩不斷感到不被理解、不被接納、不被愛的感受,就會產生以下的信念⬇

「是我不夠好,你們(父母)才不愛我 (底層的內疚)」

「我對不夠好的自己很生氣(中層的悲憤)」

「我要以叛逆你們(父母)的方式來懲罰不夠好的自己(外層的憤怒)」

叛逆的本質是臣服的反面

叛逆的真實核心是對不夠好的自己的內疚感而生出的自我懲罰,是潛意識以這樣的方式讓自己更加與生命源頭分裂、更加得不到想要的愛。

每個叛逆的孩子表面是在跟父母過不去、實則是在跟自己過不去,看似想讓父母不好過、實則是讓自己不好過,因為叛逆生命源頭是讓自己與所渴望的愛更加遙不可及,這是內在小孩對不夠好的自己而產生的自責與內疚所加諸的懲罰。

每個尚未成為內在父母去負起對內在孩童養育之責的成年人,都懷有跟自己過不去、讓自己不好過的叛逆之心。

當潛意識內在小孩仍然以叛逆之姿懲罰著自己,就會在現實人生中⬇

  1. 難以臣服生命
  2. 難以信服權威
  3. 難以聽從內在指引
  4. 習於以對抗命運
  5. 習於挑戰權威

反叛生命的方式自我證明,潛意識不斷以此作用力、反作用力地活出內在孩子的創傷模式、讓自己持續扮演不被權威、命運、生命所愛的孩子,好實現兒時信念中對不夠好的自己、不值得被愛的自己的自我懲罰。

「叛逆」與「臣服」是一體兩面,前者是自我憎恨、自我懲罰,後者是自我寬恕、放下自我

當父母遇到孩子的叛逆、就是父母與自己叛逆的內在小孩相遇的最好時機

每個孩子都是活生生映射出父母心中的內在小孩,每個父母對待孩子的方式,也都是自己對待內在孩童的樣子,但是父母完全不必因此內疚,沒有任何人是在帶有覺知覺察的情況下仍然執意傷人與自傷,我們都是因為無明,才使不必要的創傷重複,當然也能因為覺知而改寫劇本。

親子之間如是,物質生命的所有一切皆如是。孩子本身沒有問題,孩子的所有不穩定只是反映出大人的不穩定,所以很多父母會問「我的孩子怎麼了?」,難得有父母自問「我怎麼了?」。

很多父母心中也都住著一個嗷嗷待哺的內在孩子,而這個孩子其實無所不在⬇

  1. 它在我們的身體、情緒信念、家族命運模式中
  2. 它在我們的愛情關係、 婚姻家庭、親子關係裡
  3. 它也影響著我們的工作事業與成就、同時決定我們的金錢財富豐盛與否⋯⋯。

我們在沒有覺察能力時,將它從過去帶到了現在並影響著未來,我們也將它複製給孩子,讓孩子成為了我們內在小孩的樣子。當身為父母的我們沒有覺知,原有的創傷都會被代代相傳。

但是家族創傷既然可在無意識中被代代相傳,我們也能在覺知覺察中使世代的凍結被打破並且流動。當父母願意透過孩子去看見自己,就有能力不再以它去經營人生、面對關係、形塑命運,孩子的問題就會自然解除。

因為孩子終於不需要再以自己的生命、活出父母不敢直視與面對的內在小孩的模樣,這就是所謂的身心覺察進而療癒轉化等於改寫命運的過程。

◎ 延伸閱讀:
第五脈輪身心覺察療癒-下:靈性臣服的力量
内在小孩療癒 VS 父母關係療癒、親子關係療癒

 

⭐️以上節錄自《 療癒煉金坊-全方位身心覺察自我療癒轉化生命全書 》「第二章之七:親子關係深度覺察:孩子的過動症、孩子偷竊與慣性說謊的原因、孩子叛逆的真相 」。

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